Te traigo algunos chistes para empezar la semana. Algunos son algo viejos pero siempre es bueno echar una sonrisa. Es la mejor medicina:
– ¿Capital de España?
– La mayor parte en Suiza.
________
– ¿De qué signo es tu mujer?
– Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome…
________
– ¿Me pone un zumo de piña?
– ¿Natural…?
– De Pontevedra, pero no creo que eso importe…
________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al sabiondo éste de dónde eres…
_______
– ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
– Sí, no, si, no, no.
________
Siempre que mis padres me decían «¡estudia!» , yo entendía «¡es tu día!», y salía de copas.
________
– ¿Y vendes el piso?
– Alquilo.
– ¿Y cuanto pesa?
________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUE NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_______
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_______
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero… ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir tonterías y REMA! ¡Subnormal!
————————————–
– Yo soy ateo.
– Yo anolo, ucho gusto.
– El gusto es ío
————————
– Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
– ¿Por qué doctor?
– Estaba drogado
– Imposible, mi marido no se drogaba
– Pero yo sí
————————————–
– Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
– No, he montado en otros mejores.
————————————–
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
– Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
– ¿Conmiguo?————————————–
– ¿Me da un bote de yogur de ese líquido?
– ¿Yop?
– ¡Si,ustep!
————————————–
– En ese bar te sirven unos callos increíbles
– ¿Están buenos?
– Me refería a las camareras
————————————–
– ¡¡¡Me tienes harta Manolo …solo piensas en comer!!!
– ¿A que te refieres croquetamente?
————————————–
-Doctor…estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones…
-¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
-No…de momento solo elefantes.—————————————
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja,que no queda muy lejos.
De camino pasa por una ferretería, compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa como lo iba a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta como llegar a la granja de los González.
El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.
La señora le dice:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el ganso en la otra mano…
El granjero sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice
-Conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos mas de un Kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mi?
-Pero señora!!!, aún cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?
A lo cual la señora le dice.
-Pues pone el ganso en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape…
El caballero le responde:
-¿Y las gallinas?
-¡¡¡LAS GALLINAS TE LAS AGUANTO YO, JODER, QUE NO TENÉIS INICIATIVA!!!
Espero que te gusten y hayas pasado un buen rato. Si conoces alguno mas que quieras compartir con el resto de la comunidad déjamelo en los comentarios.
